Odio l'estiu

El vell debat estiu/hivern, fred/calor està servit. Sóc altament influenciable i em venc per un plat de llenties però en aquest debat no em fareu canviar d'opinió. Odio l'estiu i aquí en teniu els meus motius:

1. Detesto la calor
2. No m'agraden les terrasses
2bis. Odio la gent que diu "terrasseta"
3. Detesto les xancletes
4. No m'agraden les Festes Majors
5. No m'agraden les revetlles
6. Em rebenta que el sol de tarda posi el meu pis a 200ºC
7. Odio el gelat de torró
8. Detesto els homes sense samarreta
9. No m'agrada la platja
10. Odio José Antonio Camacho

Per això si que paga la pena l'estiu. Per l'orxata també.

Antonio's master class

D'actors n'hi ha de dos tipus. Els que saben transmetre sentiments i els que no. Enumerar tots els que no en saben ens portaria massa feina, més ràpid serà parlar dels actors que ens emocionen i que ens fan xal·lar amb les seves actuacions. Avui un d'ells s'ha prestat a oferir-nos una master class per aquest humil blog. Senyors i senyores, amb tots vostès: Antonio Resines.

Hola amigos. Siempre he pensado que la mejor forma de enseñar es ejemplificar. Con mi método EEPAR (Enseñanza ejemplificada por Antonio Resines) os mostraré como un gran actor puede transmitir emociones adaptando su rostro a los sentimientos, inquietudes y sensaciones que se quieren traspasar al espectador. Vamos a empezar con ejemplos prácticos:

-Miedo. No es difícil para mi transmitir miedo. Empatizo con el sufrimiento, siento el dolor en mi sien y lo transmito con la siguiente expresión:


Estáis alucinando, verdad? Utilizando solo cuatro de los mas de cincuenta músculos faciales consigo emocionar a mi público. Vamos a continuar con otro ejemplo practico:

-Seducción: Seducir es innato en mi aunque esforzándome un poco puedo dotar a mi rostro de un poder de seducción infalible. Comprobadlo vosotros mismos:


Podéis sentaros.

Querría acabar con el genero que se me da mejor: la comedia. Hacer reír una vez es fácil, desencajar las mandíbulas de los espectadores está al alcance de pocos. Veamos como lo consigo.

-Comedia. Aquí me aplico, utilizo treinta-y-cinco músculos faciales. Me debo a mi gente y no quiero fallarles. Comprobad como supuro humor en todos mis poros:


I fins aquí la classe magistral. Donem les gracies a un dels millors actors espanyols i li desitgem que per fi es faci justícia i s'endugui l'Oscar al millor actor. Bona nit i bona sort.

Dobles que no són meus 1

Dobles que m'han dit i que, com que sóc bona persona, comparteixo amb tots vostès.

Cuba Gooding Jr - Chipper d'OT (de Questionaire)

Marcia Gay Harden - Mercè Martínez (de putu Pau)

Joan Puigcercós - Mariano Peña (de Vironer)

Álex Crivillé - Carles Cuní (de Questionaire)

Noelia d'OT8 - Sharon Stone (del hooligan Cesc)

Sé que la qualitat d'algunes imatges faria plorar al nen Jesús, disculpin-me. Agraït.

Esther

Des del primer dia que la vàrem veure a Operación Triumfo no n'esperàvem d'ella més que porno i/o Interviu. El temps "ens" ha donat la raó i per fi ja la podem veure en aquesta última.

Sincerament, una decepció. N'esperava molt més d'ella. Des del nuu de la neboda de l'inefable Rouco Varela, l'Interviu no aixeca cap.

Jutgeu amics, jutgeu.

L'últim sopar (3 de 3) - Photo finish

(Click a sobre per veure més gran)

(Per veure la primera part aquí, la segona allà)

L'últim sopar (2 de 3) - Judes' special

Judes pensà en veu alta:
-Ja pots anar multiplicant el pa ja... Aquí te'l cobraran tot trinco trinco...
------------
Jesús preguntà:
-Juguem al "Jo Mai Mai"?
-Sí, sí! -exclamaren tots
-Començo jo! Començo jo! -digué eufòric Jesús- Jo mai mai he traït al meu mestre.
------------
Jesús i els seus deixebles entraren al restaurant:
-Tenim reserva a nom de Jesús de Natzaret -digué Sant Joan
-Sí. Era taula per tretze, no? -preguntà el cambrer tot mirant el seu quadern
Jesús, fent-se lloc entre els seus deixebles mentre es fregava les mans, exclamà:
-No, al final només serem dotze. Al fill de puta d'en Judes se li ha girat feina...
------------
-Seré jo, senyor? -preguntà Sant Lluc
-Seré jo, senyor? -preguntà Sant Joan
-Prou! Ja n'hi ha prou d'aquesta farsa! -cridà Jesús- Tots sabem que ha sigut el putu Judes dels collons.
------------
El cambrer, amb cara de preocupat, es dirigí a Judes:
-Ho sento, se'ns ha acabat la Comtessa. Li torno a portar la carta de postres?
------------
Judes digué a Jesús, en to burleta:
-Fem vi i gasosa o barrejar gasosa amb la teva sang és pecat? El pilleu? El pilleu? -cridà tot deixant anar una sonora rialla
------------
Judes digué en veu baixa a Sant Pere:
-Això de les tavernes basques és la hòstia. Jo he fotut tots els meus escuradents al plat de Jesús.
------------
Jesús, visiblement ebri, s'aixecà i dirigint-se a Judes digué:
-T'aviso, a la creu hi anirà ta puta mare!

(Per veure la primera part, aneu aquí)

L'últim sopar (1 de 3)

El cambrer es dirigí a la taula i digué:
-Judes està vomitant al lavabo, potser l'haurien d'acompanyar a casa.
------------
El xef es presentà als comensals i digué:
-Algú de vostès ha demanat Foie amb tempura de verdures i coulis de fruits vermells?
-Jo -digué Sant Pere.
-Estem al segle I i tot això encara no s'ha inventat. Li recomano el Wok de verduretes amb salsa d'Idiazabal i reducció de Porto.
------------
El cambrer, carregat de plats, es dirigí a la taula i digué:
-Els entrecots amb roquefort poc fets per qui són?
------------
El cap de sala, veient el què estava a punt de passar, es dirigí tot esverat a Jesús:
-No no no! Ni pensar-ho! Netejar-se els peus aquí es una guarrada. Si volen tenim tovalloletes humides per les mans.
-És que ho diu el Nou testament! -digué Jesús nerviós
-Ni nou testament ni polles. Aixequi's ara mateix i torni la galleda al lavabo.
------------
Jesús s'aixecà i digué:
-Abans que acabi el sopar algú de vosaltres em...
El cambrer el tallà:
-Perdoni que l'interrompi però hi ha comensals que s'estan queixant. A veure si poden parlar més fluixet.
------------
Sant Lluc agafà la carta, la repassà i digué:
-Què fem? Primer plat per compartir i de segon cadascú tria?
------------
El cambrer es dirigí a Jesús i als seus deixebles tot dient:
-Es d'algú de vostès un BMW negre aparcat davant del portal?
------------
El maitre, enfadat, es dirigí a Jesús:
-El he permès que es rentin els peus, els he permès que seguin tots a la mateixa banda de la taula, els he permès que cada dos per tres cridin: "Seré jo, senyor?". El que no puc consentir de cap de les maneres és que hi hagi aquest tal Da Vinci aquí pintant un quadre!