Imatges exclusives: agressió de Mou a l'home del bigoti

(clic a sobre per veure més gran)

Nina Simonecelli

manipulASción

Lo del AS i Punto Pelota són mariconades al costat d'una bona manipulació. A veure si n'apreneu, principiants.

(clic a sobre per veure més gran)

Agafar-se un any sàbatic

Treballar per la Gran Enciclopèdia Catalana i agafar-se un any semàntic (@mrpage)

Treballar en el món de l'humor i agafar-se un any sarcàstic (@mrpage)

Treballar al Club Súper 3 i agafar-se un any Tomàtic (@mrpage)

Treballar al Tricicle i agafar-se un any Slastic (@mrpage)

Treballar al festival de Cinema de Sitges i agafar-se un any fantàstic (@mrpage)

Treballar a Port Aventura i agafar-se un any temàtic (ManelRomero)

Treballar d'hematòleg i agafar-se un any limfàtic (ManelRomero)

Treballar al PP i agafar-se un any dogmàtic (ManelRomero)

Treballar a un hospital i agafar-se un any somàtic (WillyLaforge)

Treballar d'astronauta i agafar-se un any llunàtic (WillyLaforge)

Treballar de terrorista txetxè i agafar-te un any caucàsic (frandomenech)

Viure a l'Atenes clàssica i agafar-se un any socràtic (Bardaler)

Viure a Geòrgia i agafar-se un any caucàsic (Bardaler)

Viure amb @espinosa_albert i agafar-te uns anys traumàtics (Bardaler)

Treballar amb @Quim_Monzo i agafar-se un any tic (Bardaler)

Treballar en el món de la comsètica i agafar-se un any llunàtic (NatNaturlich)

Ser sabater i agafar-te un any sabàtic (Bukkakez)

Tan sols els jueus poden agafar-se un any sabbath-ic (mols70)


Ser un somiatruites i agafar un any pragmàtic (mols70)

Ser lingüista i agafar-se un any semàntic (Grankiwi)

Treballar a Fukushima i agafar-se un any climàtic (jmtdsgn)

Treballar de tertulià sense criteri i agafar-te un any paràsit (banditcatbdn)

Treballar de pagès i agafar-te un any cebàtic (annapistu)

Ser anestesista i agafar-se un any sedàtic (annapistu)

Treballar fent gomes de cabells i agafar-se un any elàstic (annapistu)

Ser un viejo i agafar-te uns anys reumàtics (annapistu)

Ser cristià però agafar-se un any islàmic (annapistu)

Tenir un grup de heavy i agafar-se un any satànic (annapistu)

Ser un vampir i agafar-se un any hemàtic (nitrinho)

Ser Tarzan i agafar-se un any selvàtic (nitrinho)

Ser barber i agafar-se un any filomatic (nitrinho)

Treballar als Boixos Nois i agafar-se un any fanàtic (oscarvillalibre)

Ésser capellà i agafar-se un any satànic (Pmplanell)

Treballar a l'hospital i agafar-se un any limfàtic (Pmplanell)

Treballar a Isla Fantasía i agafar-se un any fantàstic i desèrtic (quirzearenas)

Ser lingüista i agafar-se un any semàntic (marsanou)

Treballar de mim i agafar-se un any estàtic (marsanou)

Treballar a l'illa fantasia i agafar-se un any aquàtic (dhugas)

No treballar ni dutxar-se i agafar-se un any perroflàutic (dhugas)

Treballar a la indústria del porno i agafar-se un any orgàsmic (elgarsonoriol)

Treballar en una central nuclear i agafar-se un any atòmic (elgarsonoriol)

Treballar al Cotolengo del Padre Alegre i agafar-se un any mongòlic (elgarsonoriol)

Treballar al Real Madrid i agafar-se un any galàctic (elgarsonoriol)

Treballar a el corte inglés i agafar-te un any fantàstic (Ritxi_Witxi)

Treballar amb Ozzy Osbourne i agafar-se un any sabbàthic (baptistepons)

Ser diable i agafar-se un any satànic (tonitarruella)

Inèdit #12

ETA: lo que el ojo no ve

L'últim comunicat d'ETA ha aixecat, com era de preveure, molt enrenou. Tots els mitjans se n'han fet ressò, uns han publicat el vídeo en VOSE, els altres el text transcrit, altres n'han extret els fragments més rellevants, etc., però cap s'ha fet ressò dels seus moments humorístics. Donada la transcendència del missatge és normal que mitjans seriosos hagin obviat els petits gags amb els que, els membres d'ETA, han volgut trufar el seu comunicat. El típic humor terrorista...

MisTetas

Un dels grans desavantatges de Twitter és que tot és molt efímer, grans acudits i grans reflexions han quedat abandonades entre milers de tweets de merda que farien plorar a un nen de San Ildefonso després de donar el Gordo. És per aquest motiu que vull recopilar, en un post, la prestigiosa sèrie de versions del famós acudit de MisTetas que he anat vomitant a Twitter. Seria una llàstima que es perdessin. I de passada també actualitzo aquest prestigiós blog, que últimament és més llastimós que el lífting facial de Núria Espert.

-Señor, ¿ha visto MisTetas? 
-No, pero me gustaría practicarle un titfucking.

-Señor, ¿ha visto MisTetas? 
-Sí, ayer en Chatroulette.

-Señor, ¿ha visto MisTetas? 
-Sí, mire, las tenemos aquí. A punto para implantárselas.

-Señor, ¿ha visto MisTetas? 
-Por el culo te la hinco.

-Señor, ¿ha visto MisTetas? 
-Teniendo en cuenta que usted es más puta que las gallinas, sí, las he visto.

-Señor, ¿ha visto MisTetas? 
-Sí, hace unos meses, practicándole una mamografia.

-Señor, ¿ha visto MisTetas? 
-Qué chispa tienes, Bebe. (de cap0)

-Señor, ¿ha visto MisTetas? 
-No, y tampoco quiero verlas, Duquesa.

  

Disfresses que, incomprensiblement, no vaig veure per Carnestoltes

A mi el Carnestoltes és una festa que em fa xal·lar. Homes que per un dia es transvesteixen sense amagar-se'n, nens vestits de fulana amb paper maixé, adults amb roba esquinçada fent un Michael Jackson de Tot a 100... Aquell dia surto al carrer content de veure gent feliç i sense cap mena de vergonya, gent que per unes hores es fa passar per un altre però que quan es treu la puta mascara segueix sent el cagamandurries de sempre.

Per cert, on abans deia xal·lar, volia dir vomitar.

Les meves expectatives del Carnestoltes sempre acostumen a ser molt altes i aquest any esperava trobar una sèrie de disfresses que finalment no vaig poder localitzar. Preneu nota de cara a l'any que ve:

-Stephen Hawking

-Conrad Murray, el doctor de Michael Jackson

-Nen haitià

-Silvio Berlusconi amb la boca partida

-Steve Jobs

-Amy Winehouse

-Òscar Dalmau

-Folla-mapaches de Chatroulette

-Imágen prediseñada de Word

Franco superstar #8

"Perreando con una jamelga"

Gay friendly jeans

Lost (in translation) #8

(més info del nen aquí)

Franco superstar #6

"El dia que el FBI me puso la peluca del puto Llamazares"

Franco superstar #4

"Disfrutando del excelente trabajo de Spencer Tunick en Auswitch"

Franco superstar #2

Franco superstar #1

Lost (in translation) #1

Arenys: lo que el ojo no ve

Referèndums que també són il·legals

• Creu que els pits de Gianna Michaels són totalment naturals?
• Creu que Lluís Canut ha copiat les ulleres de Neus Català?
• Creu que els referèndums no serveixen per res?
• Creu que els servidors de Twitter són Spectrums que funcionen amb cinta de cassette?
• Creu que "El Último superviviente" té una credibilitat de 5 sobre 10?
• Creu que Zapatero en sap tan d'economia com jo de química?
• Creu que Steve Martin fa molta ràbia?
• Creu que a GH11 només hi ha putes i penques?
• Creu que Joan Manuel Serrat està molt sobrevalorat?
• Creu que el rei no s'afaita perquè té psoriasis?
• Creu que no hi ha pitjor cec que el que no vol veure?
• Creu que el socialisme és pitjor que la Grip A?
  

Microsoft i els negres

Tenia ganes de fer un muntatge. Més informació aquí.

Les vacances i els consells de merda

Aquest post arriba tard i malament, com sempre. Els consells que us donaré probablement no us serviran fins l'any que ve a no ser que sigueu el Rei d'Espanya o Ferran Adrià. En tot cas, el que pensi que aquests consells no tenen cap mena de sentit a finals d'agost li diré que pitjor és drogar-se com fan ell, el seu germà, la seva mare i la seva iaia, que per més inri, és puta. Estem?

Cada vacances sento la mateixa camama als medis: els famosos consells per evitar robatoris a les cases. Quina farsa. Aquests consells són autèntiques merdes, semblen consells fets per albano-kosovars per fomentar els robatoris.

Aquests són els meus consells:

-El Gobern recomana no abaixar les persianes del tot. Jo recomano deixar totes les persianes i les finestres obertes de bat a bat. Deixar les persianes a mitges és un codi que indica al lladre que la casa es pot robar. Deixar-ho tot ben obert persuadirà els lladres: pensaran que estem ventilant la casa, que som uns deixats o que el pis està abandonat. En el meu cas he arribat a marxar de vacances trencant abans varis vidres de casa, d'aquesta manera pensen que és un pis abandonat.

-MAI deixarem a algú encarregat de buidar-nos les bústies. Aquesta persona sabrà que som de vacances i no ho ha de saber mai ningú. I si és ell el que ens vol robar? I si ens obre i ens llegeix el nostre correu?

-Fer un inventari de tot el que hi ha al pis i penjar-ho a la porta d'entrada. Així evitarem robatoris inútils. Per exemple, ningú entrarà a robar un DVD a una casa on només tenen un VHS. Seria del gènere imbècil rebentar una porta per agafar una cosa que ja saps d'antuvi que no trobaràs.

-Omplir la casa de fotografies d'homes gordos nuus i en posicions seductores. Qui vol robar a un depravat?

-No avisar a ningú que marxem de vacances. Ningú ho ha de saber, ni tan sols la nostra família. Tal com dèiem en el tema del correu molt probablement seran ells els que ens voldran robar. Per tant, el millor serà que no en sàpiguen res.

-Deixar una persona tancada a casa. Jo sempre recomano deixar una persona que no es pugui valdre per ella mateixa: cridarà i sempre donarà sensació de casa habitada. Deixar un bebè també és efectiu tot i que cal pensar que dormen moltes hores i per tant, durant aquestes hores no ploren.

-Deixar el DVD ple de porno, engegat, amb el volum bastant alt i en mode Repeat All. Com més verres siguin les pel·lícules, més persuadirem als lladres.

-Deixar una aixeta una mica oberta. Lo just per què l'aigua s'escapi per sota la porta.

-Deixar una bona olla de caldo al foc i amb el foc ben baix. Aquesta anirà desprenent una olor de caldo que farà creure als lladres que hi ha algú cuinant.