L'arca de Noè

Noè, visiblement enfadat, cridà:
-No ens mourem d'aquí fins que el mono sidós baixi de la puta arca!
------------------------------------
El gall d'indi, amb una guia de viatges a les mans, preguntà a Noè:
-A la parada de Civitavecchia, podrem contractar alguna excursió?
------------------------------------
-¡Soy el rey del mundo! -cridà el tigre a proa.
-Noè, guapo, Noè! Titanic és una altre pel·lícula. -li contestà el cavall.
------------------------------------
El Gall agafà Noè per banda i en veu baixa li digué:
-Noè, la bodega està plena d'immigrants subsaharians. No estaràs fent res il·legal, oi?
------------------------------------
Noè, preocupat per falta d'espai, es dirigí a una zebra tot dient:
-Faci el favor de baixar. Ja li he dit abans, els homosexuals pujareu si queda alguna plaça lliure.
------------------------------------
Al restaurant de l'arca, un grup d'animals conversava sobre el viatge quan l'estruç comentà:
-Quina llàstima que caigui aquest aiguat, oi?
------------------------------------
El gos i la seva muller, s'acostaren a Noè, li ensenyaren la factura de l'agència i un d'ells cridà:
-Ho veu? Hem contractat camarot exterior amb llit de matrimoni i ens n'han donat un d'interior amb dos llits individuals! O ens ho canvien o baixem i s'acaben els gossos per sempre. Tu verás.
------------------------------------
Noè, es dirigí a tots els passatgers:
-Ja sabeu que aquest no és un viatge de plaer. Hi ha dos exemplars de cada espècie de cara a salvar-la i a evitar-ne la extinció...
En sentir això, la gallina digué en veu baixa:
-Doncs ho té clar el vell aquest, jo he vingut amb el meu pare.